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7月ももう終わり。

 

わたしは前書いたときからずいぶん変わった。(と思う)

前より良く笑うし、仕事もちゃんとやれてる実感がある。

 

彼のサポートがあるからこそ、

職場のサポートがあるからこそ、

今があるのだなと分かる。

 

人は一人では生きていけない。

まさにその通りだ。

 

うん。

 

なんでも思い通りになることばかりじゃない。

つらいことが無いわけない。

だけどその中でも自分のペースで歩けばいい。

 

うまく言えないけれど、

今の環境にいるとそんなふうに思える。

 

上司、先輩には本当に感謝。

 

 

はあ。

だけどなんだかこのもやもやした気持ち、

まずい気がする。

 

 

おいしいご飯をおなかいっぱい食べたいです。

 

病名は、適応障害とのこと。。

いままで調子がよかったけれど、
また最近ぶり返してきた気がする。

なんだかむなしい気持ちでいっぱいである。

自分の悪いところばかりに目がいく。

つらい。

だけど明日のわたしはつらくないかも。

今のわたしはだめだめかもしれないけれど
明日のわたしは、元気いっぱい動ける。かも。

そうやって考えるしかないかな、と
最近学習してきた。

あしたは今日できなかったことひとつだけやろう。

うん、大丈夫。
まさかなのか、やっぱりなのか、
わからないけれど休職中の今。

明らかに仕事していた時のほうが
精神的症は軽い・・・そんなこともないか。

だけどまあ明らかに身体はらく。

歯ぎしりもなくなったし、
肌荒れもすっかりよくなった。

いつ復職できるか分からなくて
お金のことで不安も募るけれど

焦らないことが大事。だよね。

ゆっくりゆっくり
病気に甘えず。

ふう。

会社の人のツイッター見つけてしまい
いやなきもちの今日でした。
たどり着いてしまったね。

あれからずいぶん時間がたって、
このブログを書いていたころの私には
想像もできないことばかり起きて、

なんだかんだでまだ生きている私です。

このころ好きだったもの、
全部とられちゃったなあ。

いまでもまだたぶん好きなのに、
もう手が届かない。

ふしぎだなあ。

こんなにも好きなもの手放して、
ほしかったものなのかな。

彼は、これを「成長」だっていう。

成長。

これでよかった、って思いこんでいるけれど
ふとした瞬間悲しくなって、
懐かしい場所へ戻りたくなる。

だけど戻れない。

うーん。
へんなものみつけちゃった。
いんたーねっとなんかきらいだ。
おもいださせることばっかで、
ひどく動揺してる。

あなたはあんなに成長しているのに、
どうしてわたしは劣化していくのだろう。